Я та самая наивная дурочка, которая в душе верит в любовь, серьезные отношения, спокойствие и семейное благополучие. Иногда я думаю, что никогда в жизни больше не смогу встретить такого человека, которому смогу отдаться и открыться полностью. Очень странно, что окружающие никогда не замечают мою наивность, все думают, что я "железная леди", без всяких чувств, с которой можно поговорить о чем угодно и она вечно поддержит и поймет, а как иначе, я же хорошая, добрая. Порой мне хочется, чтобы мне сказали: "Саш, хватит притворяться, ты не такая". Всегда мечтала встретить такого человека. Всегда. Но даже в таком возрасте я понимаю, что это просто нереально.
Все думают о себе, о своей выгоде.
Только я вот такая притворяющаяся "добрая душа", которая по первому зову подруги/друга поднимется и приедет, я не могу заставить себя поверить в то, что мои друзья такие же, что тоже помогут, вытащат, спасут из какой-либо сложившейся ситуации. Недоверие, вот что всегда пугает. И это дебильное "я все смогу", "я сама"… как это все бесит.
А еще я все также тебя ненавижу. И не могу убить в себе эту ненависть. Говорят, чтобы узнать было ли это любовью, надо посмотреть на человека и про себя спросить, что же ты к нему испытываешь?
Так вот я к тебе испытываю ненависть. От моей любви до ненависти к тебе всего ничего… Ни шаг, ни см, ни мм и даже не нм. У меня просто ненависть с любовью.
Posts with tag мысли
0
Читаю книгу Джонатана Сафран Фоера "Полная иллюминация" Ох уж этот потрясающий отрывок, который заставил меня надолго позабыть обо всем…
"Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть - как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было - счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота.
К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве.
Я не грущу, - снова и снова повторял он. - Я не грущу.
Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других - единственное, что хуже самой печали, - это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу.
А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. "
"Один в своем одиночестве.." - интересно, многие так могут? Находиться в своем одиночестве?
"Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть - как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было - счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота.
К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве.
Я не грущу, - снова и снова повторял он. - Я не грущу.
Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других - единственное, что хуже самой печали, - это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу.
А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. "
"Один в своем одиночестве.." - интересно, многие так могут? Находиться в своем одиночестве?
Я сидела и смотрела на его веселое улыбчивое лицо.
При разговоре он то и дело вставал, что-то показывал, объяснял. В какие-то моменты я просто громко смеялась(правда я не могу сейчас нормально смеяться из-за операции, но все же) у него чувство юмора чуть ухудшилось, когда мы были вместе, я готова была слушать его шутки вечно, а мне вчера даже как-то наскучило это все.
Затем он предложил рассказать как же прошел мой август. Я не стала все держать все в себе, как прежде делала. Я просто рассказала, что моя болезнь развилась в основном из-за того, что он меня оставил. Он молча смотрел на меня и мне было его жаль. Жаль в чем-то обвинять, потому что я тоже была виновата, но виновата лишь в том, что так сильно переживала разрыв. А потом я начала рассказывать про операцию, и при разговоре подняла майку и показала ему этот нелепый, зеленый шрам. Мне самой противно от него, но я хотела, чтобы он понял, что я пережила за этот месяц и каково мне было, пока он развлекался.
Я ни разу ему не разнылась. Ни-ра-зу. Я рассказывала ему все с улыбкой на лице, и что со мной все хорошо и то что еще бы 40 минут, и меня могло не стать…
Он сидел молча, я изредка поднимала глаза, чтобы посмотреть на него, но мне все же было очень тяжело и я снова и снова опускала глаза. О, я никогда не забуду этот потерянный взгляд, это побелевшее лицо и эти безмолвные движения. Он сидел и смотрел на меня, я чувствовала его взгляд на себе.
По окончании моего рассказа он всего лишь сказал: "Я горжусь твоим мужеством, ни один человек мне не рассказывал о своей приблизившейся смерти так. А я думал все прошло как обычно. Операция- палата- и ты дома, все нормально.."
Я смотрела на него и понимала, как же мне его жаль. Насколько же он не определился в жизни. Он подсел ко мне ближе и попросил разрешения обнять. Это были самые нежные объятия за последний месяц. Я ему никогда не прощу эту потерю. За то, что он заставил нас быть чужими друг другу.
Затем он вызвал такси. Стоя у порога он лишь подошел, обнял и сказал фразу: "Я тебя очень прошу, не разрывай со мной связи… если я позвоню, ответь мне пожалуйста, ладно?"
Я сказала: "Ладно".
Это был первый раз после разрыва, когда я не заплакала.
Во мне была пустота. И вроде бы, вот оно, счастье. Но не тут-то было. Никакого счастья нет.
При разговоре он то и дело вставал, что-то показывал, объяснял. В какие-то моменты я просто громко смеялась(правда я не могу сейчас нормально смеяться из-за операции, но все же) у него чувство юмора чуть ухудшилось, когда мы были вместе, я готова была слушать его шутки вечно, а мне вчера даже как-то наскучило это все.
Затем он предложил рассказать как же прошел мой август. Я не стала все держать все в себе, как прежде делала. Я просто рассказала, что моя болезнь развилась в основном из-за того, что он меня оставил. Он молча смотрел на меня и мне было его жаль. Жаль в чем-то обвинять, потому что я тоже была виновата, но виновата лишь в том, что так сильно переживала разрыв. А потом я начала рассказывать про операцию, и при разговоре подняла майку и показала ему этот нелепый, зеленый шрам. Мне самой противно от него, но я хотела, чтобы он понял, что я пережила за этот месяц и каково мне было, пока он развлекался.
Я ни разу ему не разнылась. Ни-ра-зу. Я рассказывала ему все с улыбкой на лице, и что со мной все хорошо и то что еще бы 40 минут, и меня могло не стать…
Он сидел молча, я изредка поднимала глаза, чтобы посмотреть на него, но мне все же было очень тяжело и я снова и снова опускала глаза. О, я никогда не забуду этот потерянный взгляд, это побелевшее лицо и эти безмолвные движения. Он сидел и смотрел на меня, я чувствовала его взгляд на себе.
По окончании моего рассказа он всего лишь сказал: "Я горжусь твоим мужеством, ни один человек мне не рассказывал о своей приблизившейся смерти так. А я думал все прошло как обычно. Операция- палата- и ты дома, все нормально.."
Я смотрела на него и понимала, как же мне его жаль. Насколько же он не определился в жизни. Он подсел ко мне ближе и попросил разрешения обнять. Это были самые нежные объятия за последний месяц. Я ему никогда не прощу эту потерю. За то, что он заставил нас быть чужими друг другу.
Затем он вызвал такси. Стоя у порога он лишь подошел, обнял и сказал фразу: "Я тебя очень прошу, не разрывай со мной связи… если я позвоню, ответь мне пожалуйста, ладно?"
Я сказала: "Ладно".
Это был первый раз после разрыва, когда я не заплакала.
Во мне была пустота. И вроде бы, вот оно, счастье. Но не тут-то было. Никакого счастья нет.
Раньше понятие "больна тобой" я бы использовала только в переносном смысле, но обстоятельства сложились так, что я каждый день скидываю как минимум 200-300 грамм.Это не очень хорошо, я не хочу худеть. От моих нормальных щек ничего не осталось, у меня они просто впали, появились подглазины. Очень странно и удивительно, на что способен организм человека, когда ты действительно болен кем-то. Я никогда тебе не пожелаю того, чего натерпелась за эти 2 недели. А именно, просыпаться среди ночи из-за того, что у тебя кровь из носа идет, или 3 дня подряд пить только зеленый чай, потому что от еды тебя тошнит. Никогда.
Переживания изнутри грызут.
Переживания изнутри грызут.